jueves, 11 de diciembre de 2014
Barb@zul ataca de nuevo, y dan miedo.
Antes de nada, pido disculpas por poner esto:
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| Lectores del blog que no volverán a visitarnos. |
que sacaban un vídeo me hacía mucha gracia cómo intentaban apuntarse al
rollo bear con su basura musical. Pero han tardado poco en hacerme ver
que mejor están separados. Analicemos un poco estos... Estos
comosellamen que han subido a youtube.
Hablemos de los puntos buenos de ambos vídeos: se pueden parar o incluso
quitar el volumen. En el de Lázaro sale él mismo y el Dr Woof ese,
ambos follables. Y la canción de José "ex La Voz" Ramirez no es tan mala
(esto es una opinión de Bewater, a mi no me gusta nada) y también tiene
un buen polvo.
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| Osea ¿que me puedo presentar a La Bear Voz y ganar por mi cuerpo? |
clamoroso es la forma de bailar, lo cual me deja con la duda de cómo
tienen que fornicar. Imagino que son pasivos, ya que yo también lo soy y
bailo de una forma terrible. He conseguido copular bastante cuando voy a
una discoteca para que deje de bailar y creo que a ellos también les
tiene que pasar. Se mueven como si les hubieran metido un palo por el
culo y los mantienen tiesos. Además no ponen pasión, he llegado a
percibir más expresividad en Keanu Reeves en Matrix que a estos chicos
cuando bailan.
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| Yo follo fatal también, me pongo esta falda para no tener que moverme mucho con la excusa de que se me ven los cataplines. |
de una forma clara, son de vergüenza ajena. Lárazo vuelve al
publirreportaje con amigos, que le debe salir bien de precio, con
algunos momentos que muestran lo viajado que es. El sonido no sé si es
de pena o es lo mejor, ya que la música apenas deja oír la letra de la
canción. José en cambio vuelve a los 80, tira de croma y nos provoca
unas tremendas ganas de arrancarnos los ojos. Y ya que está en los 80
pues se pone a imitar a Michael Jackson y de paso dedica esta obra de
arte a la memoria de Jim Henson. Vamos, todo muy raro.
 |
| Yo dedico este post a este pedazo de hombre, el post y mi sueño erótico del día. |
tiempo, coincidiendo con la semana fantástica de quedadas madrileñas,
cualquiera diría que nos intentan meter otro producto de baja calidad
arropado por la bandera bear y venderlo como beluga. Eso sí, hay que
reconocer que Lárazo esta vez ha tenido huevos y ha dejado los
comentarios activos en Youtube (algo que no hizo la vez anterior) y así
permitir que cualquiera pueda decir que la canción es basura o una obra
de arte. Por su parte José no deja comentar nada, mejor dejarlo para
redes sociales donde pueden bloquearte, una actitud, para mi, muy
cobarde y que deja claro que ni él mismo cree en el producto que intenta
colar, aunque luego se dirá que si la abuela fuma que si la abuela bebe
o cualquier excusa para justificar lo injustificable.
 |
| Es como si ahora intento justificar que esta foto esté aquí por la belleza artística de la misma y no porque el maromo me gusta y es un gancho que usamos en el blog. |
salchicheras, y que SI tiene amigos de verdad que le han dicho hace
tiempo que estaba haciendo la tonta, se ha puesto las pilas y ahora hace
cosas como esta. Si nos fijamos detenidamente, el pequeño corto musical
es muy simple, 4 o 5 estilismos y ni se mueve, pero es efectista y está
rodado con mucho cariño, además de una canción pegadiza que si se puede
poner en un bar o discoteca y se puede bailar. Con esto quiero decir
que tanto Lázaro como José deberían pensar un poco si realmente tienen
amigos que le digan la verdad o sólo les regalan los oídos. Aunque
también es posible que hasta ellos mismo tengan muy claro qué están
vendiendo.
 |
| También es cierto que si este cantara como el culo, pero tuviera posibilidad de follar con él, pues le diría que es el nuevo Pavarotti. |
(menos hacer spam), así que no te cortes al dejar tu opinión sobre los
nuevos vídeos de Barb@zul. O también podéis decir que lo último de
Yurena os la pone dura como a mí, que es más interesante.
Saludos!
Actualización 16:42: El vídeo de Jose ex La Voz vuelve a tener activos
los comentarios, los cuales estaban desactivados por blablabla... que si
la abuela fuma, que si la abuela bebe.
miércoles, 3 de diciembre de 2014
Crónica de un oso hipocondríaco en el rollo bear
Llamadme quisquilloso, pero a mí el tema de la higiene en el rollo bear
me preocupa sobremanera. Me da pánico entrar en un cuarto oscuro,
resbalarme y humedecer mis Roberto Torretta en la semilla de miles de
tíos. Me horroriza quedar con un gordo y comprobar que su pubis hace
mucho tiempo que necesita un podado. Y jamás perdonaría a un oso que
comprara calzoncillos de Pryca y rociara su anatomía con Muy Mío de David Bustamante. No porque los calzoncillos no puedan estar limpios, si no porque es muy working class. Muy mío, vaya.
Mi pequeño problema (mi sicólogo me ha pedido que no lo llame
enfermedad) se agrava cuando me invitan a pernoctar (follar, dicho en
plata, que mi sicólogo me coarta la libertad de expresarme, aunque
amplía mi vocabulario) y mi imaginación de hipocondríaco echa a volar. Y
vaya si vuela la jodía.
Al entrar en una casa extraña todo es nuevo. Lo primero que me llama la atención es el
que estimule mi pituitaria, pero tampoco tolero muy bien los aromas que
me provocan arcadas. Sobre todo porque tengo que ir al cuarto de baño y
ahí la hemos liado.
Veamos. Este gordo defeca, y después de limpiarse el orto abre el grifo
con las manos sucias. Luego lo cierra con las manos limpias pero se las
acaba de infectar de nuevo al coger el el asa. Total, que paso de
lavarme a no ser que lleve guantes de látex, lo que no suele ser muy
habitual excepto cuando voy a una fiesta leather, lo que tampoco es muy
habitual porque este tipo de actos no se caracteriza precisamente por
sus cualidades sanitarias.
Tras el susto del WC lo normal es que te inviten a descansar un poco en el sillón del
salón. Mi cerebro empieza a trabajar. ¿Quién no se ha hecho un cam4 en
bolas con el culo cagado, la espalda sudada y los pies hediendo a
chumino en el sillón preferido de su casa? TODOS. Y si os pensáis que
voy a sentarme en ese hervidero de bacterias y microbios, VAIS LISTOS.
¿Por qué os creéis que todo quisqui tiene puesta una sábana, o en el
mejor de los casos una mantita cubriéndolo? ¿Para no estropear la
tapicería por el roce de los años? ¿Pero aún creéis en el ratoncito
Pérez? Alma de cántaros, la próxima vez que veáis una pequeña huella en
un tapizado, no ha sido el gatito que es muy travieso. Es semen, ¡SEMEN!
Aún sin tiempo para reponerme, pido a mi
follamigo (que le den a la sicóloga) que me deje el portátil para
consultar una cosa en la wikipedia, lo cual es una tontería porque todos
sabemos que vamos a chinchorrear las fotos y, con un poco de suerte,
encontrar la típica carpeta que ponga "privado" o "XXX". Pero luego
pienso... ¡Quieto parao! Este tío manosea sus partes, que huelen a
gusanito, mientras ve cosas guarras en el ordenador! ¡Y yo estoy
tocándolo! Porque a ver. ¿Quién, QUIÉN es el guapo que despues de
machacársela se lava las manos con lejía y desinfecta el teclado y el
ratón? NADIE.
Total que corro al servicio a purificarme las manos hasta que me acuerdo
de mi elucubración del principio y llego a la conclusión de que antes
preferiría coger tierra cagada por perros en el parque o usar mi propia
orina para lavarme las manos, que tocar ese grifo de nuevo.
Llegado a este punto me siento confundido. Aún no hemos cenado, tengo
que abrir en canal a un osazo, y mi cabeza me da vueltas. Me dirijo a la
cocina en busca de comida que haga desaparecer de mi mente un mundo de
suciedad y ébola. Veo una ensalada que llama mi atención por lo
sencilla. Me explica mi colega que con hojas verdes variadas, mozzarella
fresca, lonchas de bacalao,
huevas de lumpo, lascas de parmesano, semillas de sésamo, unas gotas de
vinagre de Jerez, aceite de oliva virgen extra, sal en escamas y pepino,
se conforma un plato irresistible y fresco. Le comento que el pepino no
me pega y me responde que según el tamaño, pega, y mucho.
Así que se me quitaron las ganas de ensalada. ¿Quién no me dice a mí que
ese pepino no ha estado metido en su culo hace un par de horas? ¡Que la
gente está muy loca! ¡Que este hombre me quiere hacer comer pepino
recién salido del horno! Que no, que la ensalada se la meta por donde le
quepa, o la saque otra vez del mismo sitio.
Y es comprensible lo que estáis pensando de mí en este momento. De
manicomio. Mi sicóloga también me lo dice, pero me ha dado unas
pastillas para evitar entrar en el loquero. Paso de tomarlas como es
evidente. A saber quién las habrá sobado, metido en esas cajitas llenas
de gérmenes etc etc.
Recapitulemos: no he cenado, me da asco tocar cualquier cosa en esa
casa, y apesta a cerrado. Me salgo al balcón a tomar un poco el aire. A
relajarme... Pensando en la de veces que este gordo asqueroso se habrá
follado a lechuguinos encima de la barandilla, poniendo su culo cagado
encima de esa barandilla, y expulsando su semen y otros esputos en esa
barandilla. La misma sobre la que estoy apoyando mi impoluta camisa de
RT (fabricada en Taiwan, como los taparrabos de pryca, pero cuesta 120€ a
no ser que
los pilles por 10€, pisoteados y llenos de polvo, en el outlet de El Corte Inglés).
Y es aquí cuando me cago en san pito pato. Mi único deseo es pirarme de
esa casa, llegar a la mía para pegarme una ducha, hacerme una paja,
ducharme otra vez después de haberme lavado las manos con mi dispensador
de gel antibacterial y relajarme. Y barrer el suelo porque siempre caen
pelos y tampoco es de mi agrado descalzarme para llenarme de pelos las
plantas de los pies porque luego te entras en la cama y se llena la cama
de más PELOS.
Creo que me empiezo a encontrar mal. He llamado a mi sicóloga y me ha
dicho que haga los ejercicios de respiración que me recomendó (son una
mierda, ¡dáme mis pastillas, zorra!) y que deje la mente en blanco.
El blanco es un color tan bonito. Tan puro. Tan limpio... Pero si es tan
limpio... ¿Por qué no es el color predominante en los hospitales?
¡Porque no es tan limpio, joder! ¡JODER!
Y pensar que yo antes era una persona normal. Guarra, descuidada, infectada... Qué pena...
martes, 25 de noviembre de 2014
Guía Bear actualizada
 |
| Otra lista de etiquetas absurdas, yo estoy por encima de ellas, solo me quedo con la de empotrador hetero. |
visto una buena actualización de las definiciones de todas las etiquetas
bear que tenemos. Pues hoy ya vamos a poner solución a esta terrible
situación. Con esta update ya no te vas a sentir más perdido que
Paquirrín en una biblioteca. En cursiva voy a poner las antiguas
definiciones, sacadas de la wikipedia, y después la reciclada
correspondiente a cada una de las especies. Comencemos con la lista:
 |
| Pues yo me etiqueto como greñudo pelirrojo. Lo sé, no ha sido ni brillante ni original... |
Chaser: Alguien que siente atracción por los osos y que no corresponde a los estereotipos físicos de oso ni de cachorro.
Esto no ha cambiado mucho. Sigue siendo un tío delgadito al que le
gustan osos, cubs, gorditos y abuelos en clara decadencia. Pero ahora lo
más normal es que a un chaser le guste otro chaser. Si además lleva
barba o algo en la cara que pueda parecer pelo, entonces se le conoce
como chaser hipster. Una productora porno centrada en los gustos chaser es BelAmi.
Cub: Un hombre joven con apariencia y de complexión de oso.
Esto sí que ha cambiado. Para empezar puedes ser cub a cualquier edad,
la cosa es que seas beefy, es decir, carnoso pero sin ser una foca
(foca=chubby, mirar más abajo), y que estés algo fuertecito. Los cubs se suelen interesar por los nuevos bear y los chaser hipster.
Si ves a un cub con un gordo, es un paria social y deberías hacerle el
vacío. Por supuesto ha de tener barba. Si la barba da pena verla y
cuando la ves piensas que necesita ir con urgencia a un psicólogo,
entonces estás delante de un cub hipster.
Esto no ha cambiado mucho. Sigue siendo un tío delgadito al que le
gustan osos, cubs, gorditos y abuelos en clara decadencia. Pero ahora lo
más normal es que a un chaser le guste otro chaser. Si además lleva
barba o algo en la cara que pueda parecer pelo, entonces se le conoce
como chaser hipster. Una productora porno centrada en los gustos chaser es BelAmi.
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| Gráfico explicativo de la evolución de un chaser en los últimos años. Nótese la pelusilla hipster del último. |
 |
| Mr Bear Internacional, seleccionado por un nutrido grupo de chasers actuales. |
Esto sí que ha cambiado. Para empezar puedes ser cub a cualquier edad,
la cosa es que seas beefy, es decir, carnoso pero sin ser una foca
(foca=chubby, mirar más abajo), y que estés algo fuertecito. Los cubs se suelen interesar por los nuevos bear y los chaser hipster.
Si ves a un cub con un gordo, es un paria social y deberías hacerle el
vacío. Por supuesto ha de tener barba. Si la barba da pena verla y
cuando la ves piensas que necesita ir con urgencia a un psicólogo,
entonces estás delante de un cub hipster.
 |
| Joder, estoy como una puta foca, espero que este mojito me haga vomitar la tapa que me comí ayer. |
Lobo y nutria: Lobo, un hombre de complexión normal y velludo,
generalmente rapado y con barba. Nutria, un hombre pequeño o muy
delgado y velludo. La depilación láser OBLIGATORIA en los delgaditos ha terminado con estas especies. Los depilados se llaman ahora chaser (es
la especie más común hoy en día, como se puede ver). Si ves todavía a
un delgadito peludo en el rollo gay, es muy posible que sea otro paria
social o un heterosexual que necesita mimos. Dale el número de
corporación dermoestética, que diga el código descuento NUEVOCHASER y
que lo depilen. Si pasa de tus indicaciones, entonces no hay dudas, es
un heterosexual, posiblemente un heterosexual hipster.
generalmente rapado y con barba. Nutria, un hombre pequeño o muy
delgado y velludo. La depilación láser OBLIGATORIA en los delgaditos ha terminado con estas especies. Los depilados se llaman ahora chaser (es
la especie más común hoy en día, como se puede ver). Si ves todavía a
un delgadito peludo en el rollo gay, es muy posible que sea otro paria
social o un heterosexual que necesita mimos. Dale el número de
corporación dermoestética, que diga el código descuento NUEVOCHASER y
que lo depilen. Si pasa de tus indicaciones, entonces no hay dudas, es
un heterosexual, posiblemente un heterosexual hipster.
 |
| Concurso Miss nutria 2007, última edición. |
Chubby: Hombre obeso, generalmente sin vello corporal. Bueno,
obeso, esto parece más la definición de un cub, ya que el concepto de
obeso en el mundo bear ha cambiado. Obeso es toda persona que tenga
entre un 3 y 8 de indice de masa corporal. Así que ahora un chubby sería
un hombre con obesidad mórbida (de 9 hasta fallo cardíaco). Si vas a
los EE.UU. los niveles cambian, pues allí si no tienes un IMC de más de
50, eres un chaser. Pero dejemos las cosas claras, en los USA el
rollo bear está muy muerto (por infartos gracias al exceso de comida y
drogas). Llevan barba siempre, y si está desaliñada es un Chubby hipster.
obeso, esto parece más la definición de un cub, ya que el concepto de
obeso en el mundo bear ha cambiado. Obeso es toda persona que tenga
entre un 3 y 8 de indice de masa corporal. Así que ahora un chubby sería
un hombre con obesidad mórbida (de 9 hasta fallo cardíaco). Si vas a
los EE.UU. los niveles cambian, pues allí si no tienes un IMC de más de
50, eres un chaser. Pero dejemos las cosas claras, en los USA el
rollo bear está muy muerto (por infartos gracias al exceso de comida y
drogas). Llevan barba siempre, y si está desaliñada es un Chubby hipster.
 |
| Un cub con dos chubbies, al chubby depilado no me importaría correrle la calva. |
Bear: Un hombre con barba y generalmente con vello en el cuerpo y de complexión fuerte o gruesa; generalmente de apariencia madura. Muscle bear: oso musculado. Otros
dos conceptos que pongo en común, ya que hoy en día el término bear sea
ha mutado en muscle bear, y este último desaparece. Hoy si quieres ser
un bear debes estar MUY musculado, nada de hacer pesitas en casa como un
fracasado, tienes que ir a ungimnasio gym (si tienes
el mismo desliz que yo y usas la palabra "gimnasio", tus amigos maricas
bear te harán el vacío, yo me lo puedo permitir por no tener amigos y
por ser gordo) y ciclarse por lo menos 8 veces al año. No es necesario
tener pelo en el cuerpo, solo mucho músculo y NADA, ABSOLUTAMENTE NADA
DE GRASA corporal. Si tu IMC es superior a 0, para ellos serás una gorda
y no podrás tener sexo. Los nuevos bear solo follan en exclusiva con
otros bear. La barba es completamente necesaria aunque sea de hace dos
días o sea una pelusilla de mierda. En estos casos ponte mucho aceite
corporal y ropa muy ajustada y pasarás por bear igualmente. Otros datos
importantes para ser bear de hoy en día: ponte gafas de sol de marca,
que sean muy grandes; pierde más pluma que un edredón nórdico y después
pon en tu perfil que odias la pluma y te van muy machos; por último
vístete con algo de cuero. Si es cuero blanco con pedrería serás la
estrella de la noche.
dos conceptos que pongo en común, ya que hoy en día el término bear sea
ha mutado en muscle bear, y este último desaparece. Hoy si quieres ser
un bear debes estar MUY musculado, nada de hacer pesitas en casa como un
fracasado, tienes que ir a un
el mismo desliz que yo y usas la palabra "gimnasio", tus amigos maricas
bear te harán el vacío, yo me lo puedo permitir por no tener amigos y
por ser gordo) y ciclarse por lo menos 8 veces al año. No es necesario
tener pelo en el cuerpo, solo mucho músculo y NADA, ABSOLUTAMENTE NADA
DE GRASA corporal. Si tu IMC es superior a 0, para ellos serás una gorda
y no podrás tener sexo. Los nuevos bear solo follan en exclusiva con
otros bear. La barba es completamente necesaria aunque sea de hace dos
días o sea una pelusilla de mierda. En estos casos ponte mucho aceite
corporal y ropa muy ajustada y pasarás por bear igualmente. Otros datos
importantes para ser bear de hoy en día: ponte gafas de sol de marca,
que sean muy grandes; pierde más pluma que un edredón nórdico y después
pon en tu perfil que odias la pluma y te van muy machos; por último
vístete con algo de cuero. Si es cuero blanco con pedrería serás la
estrella de la noche.
 |
| Nuevo modelo bear, próximamente como gogó en vuestra quedada más cercana. |
Y eso es todo, como se puede ver
sólo hay ya tres especies en el mundo oso: los delgaditos, los
delgaditos con barba y las musculocas con barba. El pelo corporal no es
muy necesario. Las quedadas actuales son un claro reflejo de esta nueva
situación y los que no somos así ya no existimos.
sólo hay ya tres especies en el mundo oso: los delgaditos, los
delgaditos con barba y las musculocas con barba. El pelo corporal no es
muy necesario. Las quedadas actuales son un claro reflejo de esta nueva
situación y los que no somos así ya no existimos.
¿Y tú? ¿Eres oso, hipster o hetero?
 |
| Antiguo bear viviendo como un paria social, ojito a la gorra tan hortera. Parece hetero. |
lunes, 17 de noviembre de 2014
Si yo fuera hetero
Ser hetero presenta muchas ventajas de cara a la sociedad: eres alguien
"normal", en los partidos de fútbol ves a dos chicarrones dándose
palmaditas en el culo y te aprece súper simpático y virirl, y puedes ir a
una sex shop a masturbarte en una cabina con pelis gais. Al salir le
echas la bronca al trabajador por haberte hecho ver tan horrendas
imágenes, al cometer semejante felonía le exiges que te regale un tanga
para tu mujer, y cuando llegas a casa te lo pones y te haces una paja en
cam4 en la sección de "male" porque tú eres "male", no porque te mole
el rollo marica.
Y es que si yo fuera hetero lo que llevaría peor sería que mi novia o mi
señora esposa tuviera la menstruación. ¿Me estás contando que durante
toda mi vida voy a tener que aguantar que a mi mujercita se le vaya la
olla unos cuantos días TODOS LOS MESES, y yo porque la amo hasta las
trancas voy a tener que pasar por el aro? A ver, que no digo yo que los
primeros años te parezca súper molón. Cuando se pase, le regalas un
anillo de Primark y luego la vuelves a meter en caliente. Pero cuando
los cuerpos se estropean, la celulitis aparece y el misionero ya no te
apasiona, como que la regla te toca los huevos sobremanera.
Aparte está el tema de los hijos. Si no quiero que mis colegas se rían
de mi y me llamen marica, tengo que aprender a hacer un hijo varón.
Según leo en una página web "Los espermatozoides Y son menos resistentes pero más rápidos que los
espermatozoides X, por ello la pareja debe intentar posiciones sexuales
-como la posición “del perrito”- que favorezcan una penetración profunda..." El
problema radica en que si tu mujer es de las que va a misa todos los
domingos, tiene intereconomía en un pedestal y la biblia es su libro de
cabecera, lo tendrás un poco chungo. Sufrirás el escarnio de tus amigos y
te dirán que cómo es posible que un tío no sepa concebir un hijo varón.
Comentarle a tu parienta que haga el perrito cuando tiene arcadas si le
sugieres/insinúas/mencionas que te la chupe es un problema para tener
hijos varones. Me daría envidia que los gais se corrieran con una
revista, y su semilla inseminara a una bollera mariliendre que no
reclamara la maternindad en un futuro. Todos sabemos que las bolleras
están demasiado ocupadas con sus camiones. Asunto resuelto.
El tema ducha en el gimnasio también me resultaría un problema si fuera
un macho ibérico. En cuanto le mirase el miembro por descuido a otro
macho, pensaría que quiero tema. ¡Y el mito de los jabones! ¿Y si se me
cayera uno al suelo y todos los demás efebos musculados, enjabonados en
aloe vera quisieran encularme? Porque de todos es sabido que no hay nada
más goloso para un gay que un culo hetero aunque tengas 84 años y tus
nalgas parezcan las pasas de una cosecha del 45. Nada nada, si voy a ser
hetero me ducho en casa, que si se me cae el jabón al suelo, no me la
quieren meter y encima me tiro los pedos que quiera, que eso me hace ser
más brutote y provoco la sonrisa cómplice de mi hembra.
como nuevo revienta chochos, podría vestir como un mamarracho y lucir
orgulloso mis pendientes y mi ropita interior de David Beckham, y a las
pivas se les haría el chichi pepsicola. Iría con esa pinta de maricón a
un concierto de Mónica Naranjo "acompañando" a mi mujercita, poner cara
de "joder qué asco de sitio todo lleno de tíos raros" (menos yo)", y
oyendo esta música apestosa para mentes ñoñas, y por dentro estar
corriéndome de gusto mientras intento controlar mis pies para que no se
muevan más de la cuenta. Ojo, odio a Mónica Naranajo, pero igual alguna
cancioncilla la tarareo, por no hacerle el feo a mi esposa. Pero no os
confundáis, no soy gay, a mí me tiraría más Manolo Escobar y Iron
Maiden, que conste.
Ser hetero también conlleva que mi acceso a puestos de trabajos se
limitaría sobremanera. Adiós a la buena vida de chapero, parásito de
algún viejo ricachón, fotógrafo de desnudo masculino, travesti, portero
de bar marica, cantante, bailarín, esteticista o actor porno.
Efectivamente, todos sabemos que los actores porno son mega atractivos,
pollones y follan como los ángeles. ¿Un hetero así? Ni en sueños. Pero
bueno, siempre me queda ser camionero. Ah no, que entre las tortilleras y
los osos ya está saturado el mercado. Me afiliaré al PP. Mierda,
¡tampoco!
Recapitulemos señores. Ser heterosexual conlleva aguantar que tu señora
esposa te toque la moral todos los meses y encima no quiera que se la
metas como a una putilla para tener un niño. Vestir como un hipster
aunque todos piensen que lo único hipster que tengo es la correa de
lentejuelas rosas que le he puesto al perro. En el gimnasio tener que
ducharme con el culo pegado a la pared, con lo que dejo mi pene para que
algún pervertido me lo manosee, y encima no poder sacarle los cuartos a
cualquier viejo decrépito forrado de pasta hasta las estrías del culo
porque estaré con una vieja chocha forrada de pasta guardada en el banco
para que nuestros hijos vayan a la universidad. ¿Para qué está
internet, para buscar porno solo o qué?
¿Pues sabéis que os digo? Que si fuera straight macho man me
aburriría como un cura en un colegio femenino, como un oso sin toda la
discografía de ABBA o como un chico belami sin camomila intea.
Por tanto me quedo así, ya está. Feo, marica y formal.
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